Приколи

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

Умер Гуливер, и лилипуты сказали:
— Ебаааать-копать...

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

- Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
- Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан.......

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

Если втулка от туалетной бумаги не смывается, протолкните её палкой для селфи.

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
— Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
— Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
— Человечество обречено?
— Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные.