Приколи

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Заебали" - и беру трубку...
Сегодня сделала наоборот...

Юмор бывает блестящий и … матовый. Последний более доходчив…

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает
первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.

- Сонный лес простится с тишиной,
И захлопает в зелёные ладоши...
- Кончай жрать грибы и ползи к дороге.

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вова, радость-то у меня какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожку на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: *Х%й вырастет, х%й вырастет...* и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Ну а чё ты радостный-то такой?
- Ну хер с ним с огородом, ты Вова лучше погляди какой у меня х%й вырос!

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", "Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг"

Это раньше можно было назвать романтическую комедию "Три плюс два", сейчас такое название ассоциируется в основном с порнухой...

С форума:
Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Разговор двух сотрудников:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать!
- А в первой?
- А в первой очень хотелось есть...