Приколи

- Извините, как пройти к Светлому Будущему?
- Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.

Выглянул в окно.
Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять...

До Нового Года осталось 20 дней! Если Вы до сих пор не знаете что подарить любимым на новый год, то у вас ещё достаточно времени чтобы уехать из страны.

Как говорит один знакомый завкафедрой... «Жены стареют... а студентки третьего курса никогда,,,»

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы в жопу воткнуты… А не хрен было у меня воровать!

— Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель ?
— Клава Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!??

Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
— Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
— Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха!?!

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: "Кто нибудь выходит на Норильской?!"

Расписание маршруток:
06.00-10.00 хрен запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хрен дождешься.