Приколи

Підслухана розповідь 75річного львів'янина,який попри немолодий вік не втратив інтересу до жінок:
-Оце іду я по Львову,а поперед мене дивлюся така краля крокує у штанях-довге русяве волосся та така файна попка.Ой,думаю,тре зачепити.Наздоганяю і так за попку легенько-щип рукою.
Коли воно обертається-підносом вуса,бородате таке і каже:-Тебе шо,старий,пере*бати?

З книги «Зарубіжна література 6 клас»:
«...Д. Дефо ображали брутальними словами, закидали сміттям, камінням і часто забивали до смерті..

xxx:Прикинь,тіки шо дізнався,що у страуса мозок менше ока!Оо
yyy:Ну і шо дивного?Я і людей таких знаю:))
Деякі навіть у другий тур виборів якимось чином попали... )

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое
плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову:
- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того,
сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны...
- Найти и наказать?
- Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная
болтовня?

Едет бабка в маршрутке с неграми и спрашивает у них:
- хлопци,а вы японци?
- нет бабуля,мы негры
Через некоторое время бабуля снова
-хлопци,а может вы китайцы?
-нет бабуля!!Мы негры!!
Спустя некоторое время бабка опять
-хлопци,а может вы корейцы?
-ДА,БАБУЛЯ!!!!!!Мы корейцы!!!
-Ой,а так на негров похожи!!!

Приходит как-то здоровенный такой бугай в магазин.
Возвращает бензопилу и жалуется:
- В инструкции написано - пять кубометров в час может,
а у меня получается только три.
Продавец:
- Давайте-ка, разберемся...
Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!!
Бугай:
- Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас сделали?!!

Миссис Кохрэйн стояла у гроба своего покойного мужа.
Рядом с ней стоял их сын.
Скорбящие, один за другим, проходили мимо и прощались с покойным.
- Ему больше не больно, – сказала миссис Крой. – От чего он умер?
- Бедняга, – сказала миссис Кохрэйн, – он умер от гонореи!
Другая женщина воззрилась на труп.
- У него уже нет тревог, – сказала она. – От чего он умер?
- Он умер от гонореи! – сказал вдова. Внезапно сын потянул ее за рукав в сторону.
- Мама, – сказал он, – ужасно говорить такие вещи о папе. Он умер не от гонореи! Он умер от геморроя.
- Я знаю, – сказала миссис Кохрэйн. – Но лучше пусть они думают, что он умер как мужчина, а не как жопа, которой он был!