Приколи

Захотелось семейной паре секса. Квартира однокомнатная...
Сын сидит на диване, и тут мама ему говорит:
- Паш, а стань к окошку и говори, что там делается? - Вот ворона летит.. - Да, Паш, не останавливайся... - Вот машина красивая едет...
- Да, Паш, что там ещё? - Вот дядя у тёти сумку ворует...
- Грустно, Паш, давай, что там ещё? - А вон Сонечка в окно смотрит. Наверное тоже родители трахаются...

Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы..

А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде?
Посидел, подумал...
- А, вспомнил - туя!

Лень - это искусство отдыхать заранее.

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне…

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Гена чебурашке говорит:
-Чебурашенька, налей мне рассольчика.
Чебурашка отвечает:
-Вот вот, как вчера так ебальник с ушами, а сегодня уже Чебурашенька!!??

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

Самый хороший учитель в жизни - опыт!
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво!