Приколи

Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... И все-таки я был прав!

Здравствуй,дедушка Мороз,борода из ваты!Сделай нашим депутатам,как у нас,зарплату!"

— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт... А у моего постоянно спадают.

- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

В драматическом театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Елена Павловна, ну не дрыгайте вы так ногами. Ольга Владимировна, ну что вы визжите как поросёнок.... это же Чехов!

- Ты видишь в людях добро?
- Я в людях не вижу и людей.

Хотите поржать? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...

Чайник свистит...Микроволновка пикает...Дети орут...Жена психует...
Кошка жрать просит...Собака лает...Телефон разрывается...
И все это, блин, называется добрым утром...???

- Жора, а как будет секс во множественном числе?
- Блядство...!!!

Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».