Приколи

- Интересно, а что если всех чиновников заставить ездить по делам только на метро?
- Появятся бронированные VIP вагоны с мигалками, которые при этом ездят по встречной.

"...и засуньте себе её в ж#пу." - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!...

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах, что это такое?"
Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"

Исходя из принципа политкорректности, теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

Потрясающе выглядеть-это когда даже геи, глядя на тебя, думают: "А может, зря я..."

В автобус напротив меня села девушка с метлой. Еле сдержалась, чтобы не сказать:
- Что не заводится?

Мужской дезодорант *Меннен спидстик ароматный*. Ваша девушка останется абсолютно сухой, несмотря на любые ваши усилия.

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей