Приколи

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи...
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев
- но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Объявление. Юридически подкованный пенсионер, за символическую плату, зае* любую организацию, в письменной форме или по телефону

Восемьдесят три процента всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.

... мужик возвращает в магазин бензопилу с претензией:
- "Вы мне говорили, что она распускает бревно за 10 минут. А оказывается, быстрее чем за 20 минут она не может!"
- "Ладно", - говорит продавец. "Выйдем во двор, проверим."
Выходят во двор, продавец дергает шнур стартёра, пила заводится ...
- "Постой", - говорит покупатель. "Это ты чего сейчас сделал?"...

Молодой пилот зaходит нa посaдку и решaет пошитить: связывaется с диспетчером и говорит: "Угaдaй, кто? " Диспетчер мгновенно отключaет все огни нa взлетно-посaдочной полосе и говорит: "Угaдaй, кудa. "

Для більшості людеј, відсутність новин — це хороші новини.
Для представництва преси, хороші новини — це не новини.

— Так, п. Петренку, профспілка організовує виїзд додому Діда Мороза і Снігуроньки. Здаємо по 1000 гривень. Вас записувати?
— Записувати!
— А чому даєте 500?
— Жінка з дитиною на Новиј рік відїздить до тещі, тому мені тільки Снігуроньку!

Приходит пациент к доктору.
- Доктор, каждый раз когда я сплю, мне снится один и тот же сон.
Доктор:
- А какой вам снится сон?
- Мне снится как мыши играют в хоккей. Доктор помогите мне!
Доктор:
- Вот возьмите и примите сегодня перед сном.
- А можно завтра?
- А почему?
Пациент:
- А у них сегодня финальная игра.

Разнообразная сексуальная жизнь - это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...