Приколи

Усі приколи

Анекдот

— Пап, а, правда, что все сказки начинаются из слов: «Жили-были …»?
— Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются из слов: «Если Вы проголосуете за меня…»

— Я вот тут все время думаю. Русалка — это женщина или рыба?
— Ну, это смотря какой голод тебя мучает.

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече — то, как правило, имеет ввиду шею.

Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

Анекдот

Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые… никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.

Анекдот

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но после этого веселее бодрствовать..

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
- Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный главбух:
- Как всегда – сверкой и сводкой.
Охранник:
- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!

Анекдот

— Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.

Разговор в мужской компании.
— А у меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал?

А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!

Анекдот

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде!
- Догнал..

- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.

Анекдот

Анжела даёт всем. Таня – никому.
У Анжелы на руке колечко с бриллиантом. У Тани – с бижутерией.
Отсюда мораль: давайте и да не оскудеет рука дающей!

Анекдот

Продаётся свадебное платье. Новое – надевалось один раз, слегка описано кипятком.

Анекдот

- Чем мужские трусы отличаются от женских?
- В одни лезут ногами, в другие - руками.