Приколи

...Умер гот и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему мужик подходит.
- Ты чего такой грустный?
- А как же ведь я в аду.
- Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
- Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
- Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь?
- Да, как и все.
- Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.
- А ты азартный?
- Бывало и играл.
- Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
- Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
- Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д.
Слушай парень, а ты часом не голубой?
- Да ты что, нет, конечно.
- Мм... да, тогда тебе не понравится пятница.

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот... Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

Идут два мужика. Вдруг видят в заборе коза застряла. Один говорит:
- Эх, жалко что это не Анна Семенович.
Второй подумал: "Эх, жалко, что еще не стемнело"

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал.
Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

Дама (всхлипывая):
- Да, дура я, дура! Я ему во время ужина говорю : "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!" - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания).

Приходит дочь (Д) к отцу (О).
Д: - Папа, я беременна, а этот козёл Вася (В) на мне жениться отказывается!
О: - Что! А ну веди его сюда!!!
Дочь приводит Васю.
В: - Значит так, я человек женатый, поэтому взять Вашу дочь замуж не могу. Но я человек состоятельный, ребёнка признаю и если родится сын - заплачу Вам лимон баксов, если дочь - поллимона, ну уж если будет выкидыш - не обессудьте...
О: (перебивая) - ТРАХНЕШЬ ЕЩЕ РАЗ!!!

Вовочка подходит к папе:
Пап, ты у нас сидевший, а кто такой педераст?
Да ладно сынок, рано тебе такие вещи знать!!!
Да ладно я уже в жизни подкованный, только ентого не знаю!!!
Ну да ладно, представь ситуацию, сижу на нарах, у меня дерьмовая телогрейка, вонючая, в дырках вся, а напротив меня пахан сидит, у него телогрейка новая, в нашивках, ну классная ваще.
Я ему: Пахан, давай телогрейками махнёмся?
Пахан: Жопу ставь, махнёмся....
Ну жопу я поставил, отимел он меня, а телогрейку так и не отдал...:((
Вот и думай сынок - кто Он после этого???

На пляже.подходит маленькая девочка к грузину и говорит:дяденька почему у вас такие ноги волосатые,вы наверно папуас?Я дэвачка и в попу ас и в пэрэд мастэр.

Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.