Приколи

Аптека. Заходит группа парней, один, видно"главный", говорит:
— Презервативы есть?
— Есть.
— А померить можно?- Компания заводится смехом, но девушка,не растерявшись, выдаёт:
— А чё, боишься, что спадать будет ??!!

— Чем отличается русский ресторан от английского?
— В английском видно, как едят и слышно, как говорят,
а в русском слышно, как едят и видно, как говорят.

Выходят два фрица из бара. Один другому говорит:"Слышь, Ганс, давай девок снимем!" Ганс:"Та пускай до утра повисят!"

Приближается 23 февраля! Всемирный день пены для бритья :D

Мужик возвращается с охоты домой и заявляет жене:
- Ну всё! Можешь целый месяц мяса не покупать!
- Что так много настрелял?
- Нет, *ля, пропил всю зарплату!!!

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%.
Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на х..й послал, а?

Поп (П), отобедовши, лежит на кровати и думает в слух: П: После токого обильного обеду не грех и поябстися... Хозяйка подбегает и говорит: Х: Батюшка, а може я на это сгожуся? П: Неее, расковья, ты стара и безобразна... Х: Так это, батюшка, Бог меня такую создал! П: Вот Бог тебя создал, пусть он и тогось...

ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на х@й!