За законом прикрого непорозуміння міжтобою і світовим порядком ти, вибігаючи з-за рогу будинку бачиш як маршрутнийтранспортний засіб відчалює від зупинівки і плавно суне у далечінь, набитий студентами, бабцями, візочками і жирними мудаками. Нестримним нападом агресії, а вже потім повної безпорадності, тебе проймає це видовище. Але ти, з надією всеж таки потрапити на роботу одиноко стоїш на спорожнілій зупинівці. Трохи заспокоївшисьі з надією на краще ти помічаєш, як на зупинівку починають набігати явно не інтелігентні і не виховані, здатні на будь-яку підлість, люди. І тут, о звізда моїх …

Читати далі...

Сьогоднішній день bрозпочався як зазвичай починається робочий день. Нестерпно важко підніматися з теплого ліжка. На автоматичному режимі надзвичайними зусиллями змушуєш себе вилізти з-під ковдри і прямувати до ванни. Це все, звичайно, після півгодинного переведення будильника, яке називається в народі просто - "ну ще 5 хвилинок і встаю".А перед походом у ванну не забути увімкнути чайник, бо ж потім це виллється в безглуздо витрачений час, який можна було би гарненько проспати. Але як воно ведеться, у ванній проводиш більше часу ніж планувалося, бо ще знайшовши попою приємну опору можна це …

Читати далі...

УСТРОЙСТВО МУЖСКОГО ГОЛОВНОГО МОЗГА
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - …

Читати далі...

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень …

Читати далі...

На самом деле в мире не 7 чудес света, а гораздо больше. Просто мы к ним привыкли и порой даже не замечаем. А давайте попробуем их вспомнить.
Ну, разве не чудо, первое советское средство после бритья. Помните? Кусочки газеты.
А фотоаппарат "Смена 8м". Объясните мне, как пластмасса может фотографировать?
А картонные хлопушки. Это чудо за одну секунду приносило столько радости семерым из десяти ребят!
Жигули с фаркопом! Тоже чудо. Все знают, то если Жигули едут вот так (гэг), значит на даче хороший урожай.
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич 412. Помните? Пятикопеечные монеты …

Читати далі...

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - я не люблю пиццу. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар! Типа: свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем! Весело - минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы, нет, не мне, конечно! Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавятся! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ …

Читати далі...

Как давать коту таблетки

1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите …

Читати далі...

Бывает в людях качество одно,
Оно дано им или не дано,
Когда строчит в горячке пулемет,
Один лежит, другой бежит вперед!
И так во всем, и всюду, и всегда,
Когда на плечи свалится беда,
Когда за горло жизнь тебя возьмет,
Один лежит, другой бежит вперед!
Ну, что поделать, видно так заведено...
Давайте в рюмки разольем вино.
Мой первый тост и мой последний тост:
ЗА ТЕХ, КТО ПОДНИМАЛСЯ В ПОЛНЫЙ РОСТ!!!!!

В бою незримом каждый день
Защитница Отечества,
Между плитою и столом
Всё время баба мечется.
Детей одеть и накормить,
Посуду начисто помыть,
Рубашку мужу постирать,
Полночи сексом развлекать..
И с боевой раскраской,
Разрезом декольте,
Улыбкою и лаской
Убить буквально всех!
И нет уже сомнения,
Что это праздник наш!
С Защитницей Отечества
Поздравим БАБЫ нас!!

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...