Приколи

ачальники делятся на 4 группы:
1. Пидорастов;
2. Суперпидорастов;
3. Антипидорастов;
4. Пидорастов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидораст говорит: "Я тебя, Сидоров, вы...у."
Начальник-суперпидораст говорит: "Я вас всех вы...у!"
Начальник-антипидораст говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб...ся не собираюсь!"
Начальник-пидораст-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы...у так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

Звук будильника по утрам всегда меня раздражает, единственное утро когда мне приятно его слышать, это в день зарплаты…

xxx: получу зарплату за сентябрь и куплю новый ноут. Acer
yyy: по-моему лучше подождать, подкопить слегка и купить мак
xxx: вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину))
yyy: в таком случае лучше подождать пару лет и купить бентли
xxx: тогда лучше подождать еще и купить сапфировый гроб)

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

Объявление:
- Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла на фиг отсюда, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Директор вызывает секретаря:
-Анна Сергеевна, вы столько сделали для нашей компании. Даже не представляю, как бы мы без вас справлялись!
Но с понедельника мы попробуем.

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра

Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!
- Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!