Приколи

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Лектор из университета, читает лекцию о вегетарианстве в сельском клубе:
- Селяне, вот Вы всю жизнь едите мясо и даже не знаете, как это вредно! В крови повышается холестерин!
Из последнего ряда кричит 90 летний дед
- І ноги мерзнуть!!!
Лектор удивлённо продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки!!
А дед всё не унимается:
– І ноги мерзнуть!
Лектор заканчивает:
– Всё это ведет к раннему старению организма....
А дед всё никак не угомониться
- І ноги мерзнуть!!!
Лектор не выдерживает:
- Дед, а ноги тут при чем, ёб твою мать???
- Так… мені вже 90, а як перед сном сала чи м'яса нажираюся, так вночі хuй встає і ковдру з ніг стягує.... і ноги мерзнуть!!!

Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».

Самые искренние слова могут сказать только друзья. Особенно за спиной.

Она стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами

Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом.

Еще 10 лет такого «пакращення» и в нашей стране перепись населения можно будет заменить перекличкой...

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи@дец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.

Дети, запомните, “кофе” и “виски” – это “ОН”, а “ОНО” – это дерьмо и министерство образования!

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...
- Что-то я тут у вас ничего не вижу
- Не видите ничего - чего именно?
- Травы, например, не вижу.
- Так её съела корова!
- Но где же корова?
- А какого хрена ей делать на пастбище, если травы нет?