Приколи

В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и ее груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зеленой хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошел на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди седни не бует".

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

После работы лежу себе на диване и занимаюсь своим любимым вечерним делом - смотрю чего-то там с кружкой чая. Вокруг меня жена тоже занимается своим любимым вечерним делом - пылесосит все, что видит, включая меня. Поскольку из вечернего туалета на мне только семейные трусы, то данное действо внушает мне некоторые опасение, и я прошу ее быть поаккуратнее, дабы чего не засосало, на что она не сильно задумываясь, отвечает - ничего страшного, как засосу, так и отсосу. Горячо с этим соглашаюсь и тут же получаю шлангом по морде лица, поняла, блин, чего сказала, а я еще и виноват остался.

Преамбула.
У меня очень ревнивая жена, может каждые полчаса названивать с одним и тем же вопросом который уже начал приводить меня в бешенство "Ты где".
И при этом ежедневно доставала меня упреками что я ей изменяю.
Я это дело довольно долго терпел, а потом подумал, какого хрена. Раз уж все равно пилит, так пусть пилит за дело и завел любовницу (кстати, девушкам на заметку, не пилите мужей, можете получить обратный результат).
Когда был у любовницы, во время извечных звонков с вопросом "Ты где" придумывал всякие разные варианты своего местонахождения.
И вот на днях занимаемся секесом и тут звонит благоверная.
На извечный вопрос Ты где, срываюсь (меня же прервали в ответственный момент) и ору в трубку " Где, где бл. . , в пи... де" и выключаю телефон.
Любовница смотрит на меня и выдает: Вот ты сейчас впервые сказал ей абсолютную правду!

Я знаю откуда берется целлюлит... Это когда долго думаешь жопой и там появляются извилины..

Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Иногда начинает казаться, что есть специальная ферма, где кондукторов откармливают до определённых размеров, и только потом выпускают в общественный транспорт

С молодёжного интернет-форума:
- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
- Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...