Приколи

Хорошо, что компьютер и кухня далеко друг от друга. Хоть какое-то движение.

Алкоголь не допомагає знайти відповідь, він допомагає забути питання.

***

Навколишнє нас життя повне абсурдів. Але ескалатор, по якому люди піднімаються в фітнес-центр - це вже занадто.

***

Приказці "немає диму без вогню" вірить тільки той, хто ніколи не був в турпоході.

***

Віддам маленьких крокодильчиків в смачні руки.

***

- Я на твоєму місці теж би боявся уколів в сідницю. Раптом в мозок потраплять?

***

У пачці соку цілих десять яблук! І це ще тільки в банановому! А уявляєте, скільки їх в томатному?!

Когда мужчина опускается перед женщиной на колени, он в тайне надеется,
что в скором времени ситуация изменится на противоположную.

1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Идеальная степень опьянения - это когда уже поешь, но еще не падаешь

Сегодня ночью мне НИЧЕГО не снилось. Кроме числа 404 и подписи - "сон не найден" ...

Обидел парень?
Не беда! Нажрись васаби и предложи сделать минет.

Встретились два товарища. Ну и разговорились о жизни...
Один спрашивает:
-Ты чего такой весь помятый, несчастный, круги под глазами? У тебя вроде жена есть...
А тот отвечает:
-Да ну её... Ту жену... Есть не готовит... Дети как дикие бегают...В доме бардак...
-А что случилось? Ты чё, ей денег не даёшь?
-Да даю я ей деньги... И по дому всё делаю, что нужно... А она нихрена не делает... Разводиться хотел - да детей заберёт...
-Слушай, а ты её убей...
-Да посадят же.
-Ты по хитрому - отт№№№хай до смерти...
Мужик задумался - решил последовать совету.
Ночью принялся всерьёз за это дело... старался-старался... прислушался - у жены дыханье пропало... пульс попробовал - нет пульса. Довольный валится спать - думает - "С утра скорую вызову"...
А утром просыпается и глазам своим не верит: в доме убрано, всё
сверкает... На столе цветы и куча всякой еды... У мужика аж челюсть
отвисла... Он и говорит жене:
-Жена!!! Ты чего это??? С чего вдруг ты это всё???
А жена ему:
-Дорогой... Ты со мной по-человечески и я с тобой по-человечески...

В одной очень богатой фирме работал парень. Работал он поломойкой, и вот в один день, когда он мыл полы к нему подошел директор этой фирмы и говорит:
- Слышишь, парень моя дочь влюблена в тебя и хочет, чтобы ты ее замуж взял, но сразу предупреждаю, что она страшная, и с головой у неё не всё в порядке, но если ты согласишься - у тебя в жизни будет все что захочешь, только есть одно условие, чтобы у вас в постели всегда всё было как положено!
Парень думает - все равно в жизни мне ничего не светит, а так будет все, ну и что что страшная и соглашается. Играют свадьбу, настает черед первой брачной ночи, он смотрит на нее, но она совсем страшная и он чтобы исполнить обещанное и не испугаться одевает ей на голову пакет.
Проходит год. Трехэтажная вилла, парень в дорогом халате примеряет на стену портрет себя и кричит:
-Жена, гвоздь!
жена:
- Гвоздь, гвоздь, гвоздь!...
и дает ему гвоздь.
Он:
-Жена, молоток.
она:
- Молоток, молоток, молоток!...
и дает ему молоток.
Он приставил гвоздь к стене, размахивается молотком, со всей силы ударяет молотком по пальцу и кричит:
- А-а-а-а! еб####ть!. . .
жена:
-О-о-о-у-у! Пакет, пакет, пакет!. . .

І вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена б*дь...
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо.
- Нет, вы меня не дослушали:
- У меня жена, б*дь, полная дура!

ІІ вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена б*ь.
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо. Дайте мне телефончик
вашей жены – я с ней должен поработать.

ІІІ вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена б*дь.
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо.
- Это у Верки Сердючки все будет хорошо, а у моей жены вчера обнаружили
сифилис, а у меня сегодня гонорею...