Приколы едгар

Романтик...

Мoй мyж - замeчательный человек, но как вce замечатeльные люди имеeт ряд пpичуд. Например, никoгда не поeдет на маpшрутке, если до мeста назначeния xодит общеcтвeнный транспoрт. Считает, что дарить цветы – глупость. Лучше купить жене колбасy. В будний день варёную, в выходные пoлукопчёную, а на праздник можно побаловать и сырокопченoй. B общeм, cовсем не романтик.

В один из хмурыx январcких днeй на кyхoнном пoдоконнике появились два цвeточных горшка. А в них чудесным образом пробивался лук. Нежные стрелочки тянулиcь к свету, паxло вeсной. Надo сказать, что заметили мы с дoчкой это велико...

Читать дальше

Быстрые решения.

"Кандидат на позицию коммерческого директора прислал резюме и вот, что мы обнаружили в разделе "дополнительные сведения":
В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову : что то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть что там? Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят!...

Читать дальше

Прочь сомненья...

“После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю д...

Читать дальше

Гугл советы.

Интернет чуть не сломал Лидии Степановне жизнь.
Началось все с того, что муж нашей героини начал уделять ей меньше внимания.
Прекратились утренние пощипывания за попу.
Раньше было от пяти до десяти пощипываний, за тот час, пока Иван Степанович собирался на работу, теперь всегда был ноль.
А ведь именно эти пощипывания долгие годы были мерилом любви и страсти.
Потом он отрастил бороду.
Борода была так себе-редкая рыжая бородёнка , прости Господи, как у козла.
Когда муж с бородой ел щи, то капуста повисала на бороде и вместо козла он становился похож на моржа.
Муж стал суров, записался...

Читать дальше

Балет Минкуса "Дон Кихот" - период "до" и период "после".

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчез...

Читать дальше

Причинно-следственные связи...

Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай...

Читать дальше

Анекдот

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха,
тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова
решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя
говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей
ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...",
перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой
интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

Анекдот

Жил себе где то в глубинке дед знахарь, людям помогал. Вдруг к нему гости незваные нагрянули. Ребята спортивного телосложения, улыбаясь заявляют:
- Дед, ты от людей деньги получаешь, а налоги не платишь. Будешь дед нам платить, чтобы дальше работать. С тебя 1000 $ за этот месяц.
- Да какие деньги, Вы что? - сокрушается дед.
Но делать нечего. Расстроенный дед швыряет им на стол 1000 $:
- Берите, гады, обосритесь...
Парни весело смеясь, забрали деньги и уехали. Но тут вдруг...понос. У всех. День понос, второй, третий...Совсем обессиленные, уже не крепкие ребята вернулись к деду:
-Дед, забирай свою штуку, только сделай, чтоб мы не срали...
- Ладно, - говорит дед, - не срите. Хорошо, что одумались!
Обрадовались парни, домой поехали.Жить бы да радоваться, но тут...запор! Причём запор - у всех. День - запор, второй, четвертый, седьмой...
Измученные парни приехали к деду:
- Дед, прости. Будем тебе по штуке в месяц платить...за каждого, только смилуйся...
- Ладно, пацаны, - смеётся дед, - договорились. Все будет в порядке, не ссыте...

Анекдот

- Батюшка, дайте, пожалуйста концептуальную оценку той
интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Мейендорф
осуществил в своей последней монографии, вышедшей
в Париже в период становления там русской диаспоры…
- Замуж, дура. Срочно замуж!

Тяжелый Экзамен.

МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студент: - Открою окно.
Препод:
- Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого га...

Читать дальше