Приколы едгар

Доклад.

"- Мой генерал, мы больше не контролируем ситуацию!
- Что случилось?
- Наши граждане меняются…
- Это невозможно!
- Но это действительно так! Они стали улыбаться.
- Может, они просто сошли с ума от безнадежности?
- Никак нет! Они просто становятся счастливее!
- А как же средства массовой информации? Там ведь только плохие новости?!
- Да! Хуже не бывает!
- И у людей всё равно хорошее настроение?
- Постепенно повышается.
- А война?
- Рассказываем о ней как можем.
- А цены?
- Поднимаем постоянно.
- А зарплата?
- Минимальная.
- И что? Люди улыбаются?
- Да, представьте себе!
- ...

Читать дальше

102...

– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патро...

Читать дальше

Вірус...

Ади привезли кумови передачу з Італії від Гафії. Кум подзвонив до мене ,сі кішит,каже.
-Куме Міхайле ходіт до мене,тут італійске вино передала Гафія,лупнимо, доправим самогонков.
Мене до цеї роботи довго просити не треба. За пєть мінут я вже був у кума і ми дигустували тото вино. Шо вам скажу,до сракі тото вино італійске,наше ліпше. Пили ми говорили про політику,дивилисі телевізор. А там якраз показували в новинах про короновірус. Кажут шо вже дійшов до італії.
-Трохі страшно куме Василю.
-Чого?
-А як до на добересі та зараза на Україну?
-Йой не бійтисі,нас тота хвороба не візьмесі,...

Читать дальше

Клиентоориентированность 1 гениальный пример.

Представьте себе, что Вы владелец лесопилки. А при ней есть еще небольшой магазинчик пиломатериалов. Не сказать, что вот вы самый главный поставщик всего и всем, но и клиентура однако имеется. И вот в одно прекрасное утро Вам звонит Заказчик, и вежливо уточняет:
- А Вы сами пилите, или куда-то возите на распиловку?
Почуяв добычу, принимаешь торгашескую стойку, максимально широко улыбаясь в трубку, начинаешь:
- Конечно, мы пилим сами, у нас самые пилы последнего поколения, пильщики вообще все имеют аттестат пильщика, они сдали экзамен при пильной академии, и имеют стаж работы от пяти ...

Читать дальше

Закон...

В США пожарный отказался тушить дом бывший жены.

Погорелица Хелен была вне себя от ярости, когда прибывшие пожарники вдруг, как вкопанные, остановились на небольшом расстоянии от горящего дома, вместо того, чтобы спасать его от разбушевавшегося огня.
Оказалось, что начальником пожарной бригады был ее бывший муж Джим. Их семейная жизнь продлилась 15 лет, после чего все рухнуло из-за того, что в ее жизни появился другой мужчина. Бракоразводный процесс тянулся больше года, со скандалами, в итоге ей удалось отсудить дом.
А через некоторое время в их бывшем общем доме и случился пожар, на...

Читать дальше

Из библии...

- Послушайте, Моисей. Вы знаете, как люди вас уважают, вы сказали идти, мы подорвались и пошли, не спрашивая, куда и зачем. Мы уже год бредём за вами по этой пустыне, которой нет ей ни конца, ни края. Но сегодня мы просим день отдыха.
- Сегодня какой-то особенный день?
- Конечно, сегодня же 23 адара - День египетской армии. Среди нас много служивших. Это важный для нас день. Мы хотим его отпраздновать.
- Но это же армия фараона! Жестокая, бесчеловечная армия. Над вами же там издевались, вас же унижали, били. Что вы собрались праздновать?
- Не обобщайте, Моисей. Вы же сами не служили, ве...

Читать дальше

Смысл...

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг tощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести? - сказал ангел. ...

Читать дальше

Анекдот

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Диета...

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра. Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми. - Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти. - Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина. Мужчина молча пожал мне руку. - Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола. Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмк...

Читать дальше

Анекдот

Три еврея гуляют по кладбищу.
Первый:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!
Второй:
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином...
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива...
— Таки да!..