Приколи

Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.

Я узнал, что у меня есть огромная родня, вот невестка, вот жена, три внучатых братана, мама, папа, теща, тесть, а племянников не счесть, шурин, деверь и прадед, крестный, кум, кума, сосед, сват и дочь, свекор и брат, дед Матвей, и сын, и сват, есть прабабка, праправнук, двоюродных сестер шесть штук, дед, сестра, сватья, внучок, тещ и кумушек пучок, всё это моя семья, всех их ненавижу я. Потому что квартира однокомнатная.

Успехи медицины налицо - от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Я думаю о долеких мирах, планетах. А Вы?
- А я думаю: кто же, все-таки, спер нашу палатку.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...а ему и отвечают : сеть недоступна!

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза: "А мы видели какого цвета у тебя трусики...."

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

- Женись на мне.
- Но ты же жаба!
- Но мы же в сказке!
- Но ты реально жаба!
****************************
Смерть Кощея - в игле, игла - в яйце, яйцо - в утке, утка - зайце, заяц - в шоке.
********************************
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
*********************************
Укуренный водитель трамвая обращается к пассажирам:
- Чуваки пассажиры, коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базар с мусором.
**********************************
Склад. На складе сидит обкуренный кладовщик. К нему заходят из налоговой с проверкой:
- У тебя недостача 10 тысяч баксов. Ты посмотри, чё ты пишешь в отчете:"Мыши унесли". Какие нафиг мыши! У тебя на складе ни одной мышиной норы нет!
- Начальник, приколись! Это были летучие мыши.

История произошла со мной, за достоверность ручаюсь. Был в городе, по дороге домой, встретил товарища, слово за слово, пиво по одной, по второй, по третьей...Уже никто никуда не спешит, сидим отдыхаем. Захотелось нам тепла женского (моя тогдашняя в этот день до поздна на работе). А где тепло "обитает"? Ясное дело, в сауне. Не мудрствуя лукаво, скупаемся в ближайшем супермаркете, закидываю покупки домой и рулим на сауну. Ес-сно по дороге теребим таксиста подкинуть пару телефончиков "легких" девиц, ситуация обычная..Приезжаем, находим администратора, оплачиваем время - ничего инетересного. Он...