Приколи

- Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
- Сестру, дочь, тещу... зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой.
Вот тогда появилась соломинка для коктейлей.

Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция «смена режима»...

Разговаривают лейтенант, майор и генерал.
Лейтенант:
- Я вчера с такими двумя девочками познакомился.... Всю ночь с ними кувыркались!
Майор:
- А мы с моей разок - и спать.
Генерал:
- А я вчера так хорошо покакал...

В суде: – Гражданка Петрова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Смирнову. Когда был этот случай изнасилования? – Он был все лето... (Из записок адвоката.)

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:

– В чем дело?

– Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

В кабинет к врачу кожно–венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:

– Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!

– Ну, краснеет и сыпь...

– Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Блин, твою мать, яйца купить забыла. . . "

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.