Приколи

-Куме ловіть сокиру!
-Ааа...
-Та не кричіть так, кажіть чи зловили чи ні?

Идет панк по лесу, смотрит утка подстреленная на тропинку упала, взял ее, себе за пояс засунул и идет дальше. Через некоторое время бежит ему на встречу охотник и, чуть отдышавшись, говорит: - Слышь, панк, ты здесь случайно утку не видел? - Видел,- говорит тот,- Вот она - у меня за поясом. А охотника жаба давит: - Не, панк это моя утка, я пол-дня ее выслеживал, кучу патронов потратил,и теперь еще бегаю пол-дня, это моя утка! - Нет,- говорит панк,- я ее нашел, значит моя. Ну, спорили, спорили, и охотник говорит: - Давай, кто сильней по яйцам друг-другу стукнет, того и утка. Панк подумал и согласился: - Только я бью первым. Охотник встал, ноги расставил, панк разбегается - хлоп ему по яйцам, охотник грохнулся, через некоторое время встает, весь бледный, отдышался и еле

говорит: - Ну что, теперь моя очередь? Панк на него посмотрел: - Да забирай ты свою утку!

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:

- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.

Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:

- Служивый, перадай талон проклацать!

- Я не служивый, а моряк!

Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:

- Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Решил холостой мужчина нажарить котлет. А мясорубки в квартире нет. Ну, думает, схожу к соседке попрошу.
Идёт он, значит, к соседке по лестнице и думает про себя: "Вот я сейчас к ней прийду, попрошу мясорубку. Она естественно меня пригласит в квартиру. Я из уважения зайду. Так как она не замужем, конечно же предложит выпить чаю. Я соглашусь. Ну кроме чая, конечно же она нальёт чего-то покрепче. Меня развезёт, начну к ней приставать. Останусь у неё на ночь. Потом она заберемениет, мы поженимся, родятся у нас дети. Мне прийдётся устраиваться на вторую работу, чтобы прокормить жену и детей. А потом они вырастут, поступят в институт, а это опять деньги. Прийдётся ещё где-то подрабатывать..." И с такими мыслями он подходит к двери соседки и нажимает на дверной звонок. Она открывает дверь, а он ей с порога:
- Да пошла ты со своей масорубкой!...

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
**************************************************************
Мимо, задорно бряцая карабинами, пронеслась... связка альпинистов

Он так хамил, будто в кармане у него лежала запасная челюсть...

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?

- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать...

Шли как-то два парня на банкет. И путь их лежал мимо аптеки. Один другому и говорит:
- Надо бы перед банкетом сюда зайти.
- Обязательно надо. Только я как-то здесь уже покупал. Не советую.
- А что так?
- Да один свалился, а второй порвался.
- И оба из одной упаковки?
- Да.
- Но, раз первый свалился, значит большой был?
- Ну да.
- А раз второй порвался, значит, был маленький?
- Ну вроде так.
- И оба из одной упаковки?
- Из одной.
- А ты щас про что?
- Про лейкопластырь. ... А ты??