Приколи

Женская мечта: хоть раз выйти с полной сумкой из ювелирного, а не из продуктового…

- Привет) как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

В честь 23 февраля у нас 1 выходной, а в честь 8 марта - целых три. Ясно кто главный?

Мужчину надо принимать таким, какой он есть, но оставлять его в таком виде недопустимо.

Иногда,чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить ее одну - пусть выспится...

Легко быть тонким проницательным психологом, когда слегка набухался.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Когда я пьян, Я - Джеки Чан!!!

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

сидит мужичок в туалете,тужится-ЗАПОР!!!слышит,в соседнюю кабинку быстрые шаги,хлопает дверь и звуки-ПРРРРДДДД...... БУЛЬК!!!-О,как всё у Вас хорошо и быстро.поздравляю!!! из соседней кабинки-Не с чем!!! первый звук-в штаны,второй-мобила в унитаз.

Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.