Приколи

КАК НАПИВАЮТСЯ ДЕВУШКИ.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ - РАЗОГРЕВ: Че девчонки, за нас красивых, за них рогатых!
ВТОРАЯ СТАДИЯ - ПОНЕСЛОСЬ: Давайте левой рукой
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - ЗАТИШЬЕ, КАК ГОВОРИТСЯ ПЕРЕД БУРЕЙ: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ - СОБСТВЕННО БУРЯ: Девчонки, я вас всех таак люблюю и начинаются чмоканья в губы.
ПЯТАЯ СТАДИЯ - КУЛЬМИНАЦИЯ: Алло, ты не спишь?

Автобус врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

Помнится, был в Контакте спам. Типа, отправь 15-ти друзьям такое-то сообщение, а то у тебя 3 года не будет секса. Вот подумалось: может, надо было все таки отправить, блеать?!

Татуировка "бабочка" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...

Чтобы не потерять вкус к жизни, надо постоянно нагуливать аппетит!

Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачёт автоматом, но экзаменаторы их утопили...

Завтра: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом - "А ты рожал, мля?"

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...

Одна пластинка "Раптор" под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.