Приколи

- И когда только Люська успела стать такой? Какие бёдра, а ножки, а
грудь? Раньше их и в помине не было!
- То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают
их под свой шаг.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что когда пришел,
понял, что на жену даже смотреть не могу - наелся, видимо.

Да тебя послать уже даже некуда. Везде была.

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко -
сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех,
но подключаются к самому сильному.

Человек становится умнее от упражнений развивающих интеллект тогда,
когда понимает, что от них умнее не становишься.

- Не поверишь, друг, но с моей невыразительной внешностью меня постоянно
все забывают, даже в почтовом ящике пароль приходится вводить каждый
раз, хоть и жму кнопку 'запомнить меня'.
- Слышь, чувак, а ты вообще кто такой?

Муж - жене: Может мне собаку завести?
Она: Ты меня завести не можешь, а то собаку!

Ты не считаешь, что тебе следовало бы похудеть?
- Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма.

Жена – это посудомойка, повар, прачка, техничка, воспитатель, медсестра, учитель, экономист, швея, бухгалтер, психолог и любовница.. А муж устает на работе

-Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
-Хватит ныть, вези давай!

- Откройте! Полиция!
- Вот придурки! А кто ж вас там закрыл-то?!

- Что будет если совместить Масленицу, День влюбленных, и прощенное воскресенье?
Примерно так: дорогой, ты меня прости, я тебе изменила, но я все равно очень тебя люблю, иди, покушай блинчиков и успокойся!

Я не понимаю, почему проституция незаконна. Продавать — законно. Трахаться — законно. Почему же тогда трахаться за деньги — незаконно?

Самый страшный враг – это наше сомнение. Из-за него мы теряем то, что могли бы получить, но даже не попробовали.

Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимут эту беду на телефон…

Сижу в очереди, играюсь смартфоном. Напротив мама с ребёнком, он капризничает. Мама:
- Сейчас вот тот дядя тебя сфотографирует и выложит в интернет!

Фразы мужчины и женщины друг другу.
До бракосочетания:
- Мне нравишься только ты.
После бракосочетания:
- Ты нравишься только мне.

Отец десяти детей, шести девочек, четырех мальчиков, а так же хозяин кота и собаки, чувствует себя крайне неуютно на митингах оппозиции. Ему постоянно кажется, что на них слишком тихо

- А у моей вот такая грудь!
- А у моей вот такая ж*па!
- “А у моей вот такой х*й!” – подумал Андрей, но перед пацанами решил не хвастаться

- Женюсь скоро.
- Круто. А по расчету или по любви, все-таки?
- Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому.

- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой
. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ОТВАЛИТЕ! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в ж*пу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.