Приколи

Что бы не перепутать бабушка назвала одного котенка Мурзиком а второго утопила.

…Нашедшего мой паспорт прошу по-человечески, не смейтесь над фотографией…

- Так вот... Объясняю в последний раз на пальцах... Средний видишь?

Что это такое острое в моей заднице?
-Чувак это перчик)

-дедушка, а почему у вас штаны спущенны, - Чувак, это рэпчик!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки)
***
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
***
выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
***
Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах!
***
Не так страшен муж................ из командировки, как жена ......... с корпоратива
***
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

То, что нам светит в новом году, как-то не греет...

- Куме, як ви думаєте, чого це митак погано живемо ?
- Це куме через євреїв...
-Тю куме, а при чому тут євреї...?
- Так кляті ж геть усі повиїзджали...

Будь честен к себе — не говори «ох, это ебаное утро», говори «я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу».