Приколи

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
***
- Ребята, мне только что сделали непристойное предложение, я, конечно же, отказала!
- Ты улыбку-то с лица убери, а то от твоего отказа за версту согласием несет!
***
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
***
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите..

- Профессор, а что такое депрессия?
- Депрессия, молодой человек, это когда ты включаешь интернет, тоскливо пялишься на экран, и сам не знаешь, куда тебе пойти.
*****
Банда грабителей захватила банк, но попала в окружение и не может его покинуть. Главарь грабителей подходит к заложникам и спрашивает у первого попавшегося:
- Ты, видел, как мы грабили банк?
- Да.
Выстрел, заложник падает замертво.
- Ну, кто еще видел, как мы брали этот банк?
- (голос из толпы сидящих на полу заложников) Моя жена, третий ряд, пятая справа…
*****
Встречаются два друга:
- Как дела?
- Плохо!
- Что такое?
- Вчера в поликлинике был. Представляешь, пульс 60, давление 120 на 80.
- Так ведь всё в порядке!
- Где там, молодая, красивая врач берёт меня за руку. А у меня и пульс не скачет, и давление не поднимается!
*****
Утро. Офис. Сотрудники в спешке двигают мебель, выравнивают все по линейке, выверяют по компасу и т.д. Посредине всего этого хаоса стоит старенькая уборщица со шваброй и испуганно смотрит на все это действо. Долго молчала, а потом спрашивает:
- Милые, вы что переезжаете?
- Да нет, бабуль, мы мебель по фен-шую переставим, и у нас продажи сразу резко вырастут.
- Сынки, давно я тут работаю. До революции ещё полы тут мыла. Так вот в ту пору здесь публичный дом был. Так вот, когда выручка вдруг падала, кровати там не двигали. Шлюх там сразу меняли.

В детстве мне говорили, что на
улице мне будут предлагать
наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди блеать?!

В этом году президент отменил зимнее время. А зима обиделась, и отменила зимнюю погоду.

А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая ....хуяк!

- На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!

Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими тачілами. Обганяє ауді на швидкості 120 - "Алє єстем моцни!" (це сам до себе так, з захопленням).
Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: "Алє єстем спритни".
Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по лобовому шклі зустрічної фури......
Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара.
За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе,: "Курде, певнє забівем тего цваняка...