Приколи

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!

Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею. Жена, обиженно:
- А второй тебе что, не нравится?

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кух...

Вслед за освежителем воздуха "Aнтитабак", компания Глейд, специально для российского рынка, выпустила новинку "Aнтибзднул".

То, что я много провожу времени в интернете, свидетельствует о том, что я слаб в реальной жизни. Что я ее боюсь. Комплексы и все такое.

Люблю смотреть кино на ДВД. Это от страха и несостоятельности перед походом в кинотеатр.

Еще я много люблю алкоголь. Это говорит о том, я слаб в лимонаде и соках. Я их боюсь и прячусь в алкоголе.

Опять же люблю баб с большими розовыми сосками — это...

явное свидетельство моей ничтожности перед девками с маленькими коричневыми.

И вообще мне бабы нравятся лишь потому, что я хочу скрыть свою несостоятельность в сексе с мужчинами. А секс я лю...

Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!
* * * * * * * * * **
Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили. - Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.
* * * * * * ** * * * * * *
По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
* * * * * * * * * * * * *
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".

Десятка самых глупых фраз, которые можно сказать в ответ на слова:"Я хочу на тебе жениться!". 1. Что, прямо здесь что-ли? Прямо сейчас?
2. А что, если родители узнают?
3. А что на мне-то? Что не на Ирке?
4. Ну-ка признавайся, что ты натворил?!
5. Так мы уже, вроде, 50 лет, как женаты...
6. А я пошутила, нет у меня московской прописки!!!
7. Давай, а как тебя зовут?
8. Иди, лучше посуду помой!
9. OK! Созвонимся!
10. Светка, ты что, сдурела?!?!?!

Ребенок спрашивает родителей:
Р: Как называется учащийся в институте ?
Мама: Студент.
Р: Как называется учащийся в школе ?
Папа: Школьник.
Р: Как называется ходящий в садик ?
Родители хором : Садист!
* * * * * * * **
Пришел к доктору(Д) пациент(П:
Д: На что жалуетесь больной?
П: Да вот болит между лапатками.
Д: Курите?
П: Нет.
Д: Пьете?
П: Нет.
Д: А женщинами увлекаетесь?
П: Тоже нет.
Д: Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!
* * * * * * * * * *
Борт № 13 заходит на посадку:
- Правей держи! А теперь левей давай! Нос подними! Выровняй машину! Есть касание! Тормози! Тормози!! Тормози!!! Реверс! Реверс на полную!! - Уф, кажется сели. А короткая у них тут полоса... И какая широкая!