Приколи

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Реальный разговор в чате:
- 67% баб полные дуры!!!
- мне пофигу, я из остальных 13%.

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, вещи из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен ...жена на диване смотрит телевизор.
Муж:
-Что случилось, дорогая?
-Ты всегда говоришь, что я целый день делаю ...Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Мальчик пишет сочинение о своем отце: \"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор\".

***
Подростковые самоубийства – замечательная вещь. Они снижают нагрузку на сервера социальных сетей.

***
– Понимаешь, милая, у мальчиков бывают такие дни, когда они становятся раздражительными и злыми. Например, когда кое-кто них*я не готовит!

***
Готовится к съемкам 5-ая часть Пиратов карибского моря. Джонни Депп до сих пор просит отдать ему свой паспорт.

***
- Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюха.

***
Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть ЕДА.

***
Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир

***
Я всё смогу! Я всё сумею! Я до лета похудею!

***
Весна в Украину в этом году доставляется Укрпочтой.

***
Судя по дорогам, в Украине закончилась не зима, а война.

***
- Знаешь, милая, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!

***
Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

***
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

***
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

***
Добавление в конец предложения неопределенного артикля "б*я" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении!

***
Что произошло с сексом, наркотиками и рок-н-роллом? Всё, что осталось, это СПИД, дешевые сигареты и дабстеп.

***
Кладбище ночью — это единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем маленькую девочку в белом платьице.

***
Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торренты — это так, временно.

***
- Как думаешь, в кого я пошел? В маму или в папу?
- Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

***
Прескевю – состояние, когда человек не может вспомнить слово, оно вертится у него на кончике языка и кажется, что он вот-вот его вспомнит.

***
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

***
В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя... Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.

Встречaются двa кумa:
- Эти aмерикaнцы изврaщенцы, зaнимaются сексом при включеном свете.
- Почему изврaщенцы? Мы с женой пробовaли, клaсно получaется, попробуй сaм - понрaвится.
Через две недели.
- Ну что, пробовaл?
- Дa, просто супер. И жене нрaвится. А детям то кaкaя потехa.

Стaрший брaт спрaшивaет у млaдшей сестренки:
- Где ты былa?
- У Мaши.
- И что вы делaли?
- В куклы игрaли.
- Ну и кто выигрaл?

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.