Приколи

Видели, наверное, как кадеты принимают присягу? – фуражка на прижатой к груди левой руке...
Собрались мы как-то после "ночи" сменой "на родничке" (наше место у родника) – шашлыки, коктейль "Ведмедик", потом "Огни Москвы", потом пивко... В общем, к обеду вышли из лесочка "совсем хорошенькие", ловим такси... Повезло сразу на 2 машины, уселись все, едем...
В одном месте движение по кругу – и, наверное, центростремительные силы заставили подняться к горлу съедено-выпитое у нашего товарища, удобно зажатого посерединке на заднем сиденье...
Кричит, бедолага: "Водитель, пжалста, останови – МНЕ Н...

Интересно, что с человеком, с которым ведешь интенсивную ежедневную переписку по электронной почте, при очной встрече даже здороваться не хочется.

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное
отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...

- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили. Причем не слабо.

Это не ОТДЕЛ КАДРОВ, это ОТДЕЛКА ДРОВ!

Самое популярное имя начинающих эстрадных исполнителей: "Аэтоещекто"

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

У Армянского радио спрашивают:
- Какая порода лучше всего подойдет в качестве сторожевой собаки в публичном доме?
Ответ:
- Бордельтерьер.

Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну чашку, одну тарелку, одну вилку и одну ложку.
Продавец:
- Девушка, а вы, наверное, одна живете?
- Да, а как вы догадались?
- Да ты, бл**ь, страшная шо пи**ец!