Приколи

Опоздавшему поросенку - титька возле жопы!

Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать.
Врачиха (с интересом):
- А-а-а-а!

Да не бабник я, просто тяга к перемене мест и смене попутчиц.

Менеджер по продажам компании `МТС` попадает в ад. Черти
предлагают ему мучения на выбор:
- Или поджаривание на огне,
- Или втыкание в задницу канцелярских кнопок.
Он, конечно, выбирает второе. Черти начинают забивать ему туда
молотком огромные гвозди... Менеджер кричит:
- Вы говорили про кнопки!!!
Черти отвечают:
- Это было без НДС...

Праздничный концерт, за кулисами уже начинают потихоньку праздновать. Конферансье хлопнув очередную дозу вышел объявить следующий номер - Рак матки, промежность - ?? В зале все затихли... Он, вытирая, рот рукой - Простите, Марк Фрадкин, Про нежность

- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
- Семочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?!

Жены новых русских в ресторане. Первая: - Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он - "Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять". Вторая: - Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он - "Тебе трех 500-х мало?" Третья: - Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. — Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь!