Приколи

Пошел дед слепой грибы собирать.
Идет идет ,вот нагнулся: попробовал - белый гриб
Снова попробовал лисичка.
Идет снова попробовал - ГАВНО.
Дед - "Хорошо что не наступил".

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

(с)
Подошедший автобус наполняется людьми.Их много.Кондуктор пытается регулировать процесс наполнения ("проходите" и т.д.) и говорит пассажирам:

- Вставайте "ёлочкой" , и объясняет , что "ёлочкой" это вот так /////////.

На что из толпы мрачный, усталый голос выдает:

- Нам "ёлочкой" нельзя!

Кондуктор:

- Почему???!!!

Тот же голос:

-У нас шишечки мешают!

Автобус чуть не порвало от смеха.

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

По трапу самолета поднимается грузин с бараном.
Стюардесса возмущенно:
-- Мужчина, куда вы с бараном претесь???
-- Э-э-э это нэ баран, это взятка, баран в институте учится!

Жене надо говорить только правду, только правду и только с три короба...

Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.

В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки.