Приколи

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.

1. На умывальники не подается вода.

2. Ушел тосол (и не вернулся)

3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4. Иногда храпит двигатель.

5. Установить местонахождение топливного фильтра.

6. Отсутствует связь двигателя с колесами.

7. Газовый педаль бьется под ногами.

8. Реанимация замков дверей.

10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11. Иногда загорается аварийный знак Поддон

12. Уровень масла в ручнике.

13. Зима идет проверить все.

14. Подкачать тормоза.

15....

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности. Насчет аварий,...

Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.

Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.

Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.

Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.

С водительской стороны.

Дверь возле руля.

Вон видишь такое колесико - это и есть руль.

Переобуйся.

Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.

Нет, туфли со шпильками не подойдут.

Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, про...

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.

- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.

Командир спасателей покачал головой:

- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:

«Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции «Как управлять вертолетом» мною была обнаружена опечатка!»...

Стадия 1 - САМЫЙ УМHЫЙ

Hа этой стадии вы становитесь экспеpтом по любому вопpосу во Вселенной. Вы знаете все и пpи этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда HЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интеpесная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМHЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬHЫЙ

Hа этой стадии вы обнаpуживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баpе и что вы нpавитесь людям. Вы можете подойти к совеpшенно незнакомому человеку, зная что точно ему понpавитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться....

Дррры-ы-нннь! Дррры-ы-нннь! Дррры-ы-нннь!..
Андрею снилось очень неприятное и притом совершенно дурацкое: как будто нескончаемо звонит будильник, и его надо выключить, а если не выключишь, то не проснёшься как минимум до Страшного Суда, а выключить нет никакой возможности.
Дррры-ы-нннь! Дррры-ы-нннь! Дррры-ы-нннь!..
Андрей открыл глаза. Тьма в комнате нарушалась только бликом света, ползающим туда-сюда по потолку. Звонил телефон.
Жена невнятно простонала:
– Господи… ты… трубку… в конце концов…
Андрей нашарил на тумбочке трубку, наощупь нажал кнопку приёма и сипло произнёс:
– А...

Вообще говоря, сойти с ума, если уж задаться такой целью, довольно просто. Вот только не надо у меня спрашивать, кому это может быть надо. Кому угодно. Да хоть вам лично. И вам. И вам на заднем ряду тоже, кстати. Зачем? Затем, к примеру, чтобы зайти в кабинет к шефу, снять штаны и, угрожая половой расправой, потребовать прибавки к жалованию и дополнительных пяти дней к ежегодному оплачиваемому отпуску. Или затем еще, чтобы в продуктовом магазине взять продавщицу мясного отдела двумя пальцами за верхнюю пуговицу замызганного халата, притянуть к себе и нежно поцеловать в трепещущие от негодов...

Руки у меня растут из жопы.
Ничего общего с анатомией человека это не имеет и в объяснениях не нуждается. Это факт. Если в детстве и ранней юности я еще мог что-то ими делать – забить гвоздь, что-нибудь настрогать или распилить, то с наступлением половой, а лет через десять после нее интеллектуальной зрелости области применения моих рук бессознательно сократились до минимума – клавиатура компьютера, бумажник и груди особей женского пола.
Своих растущих из жопы рук я никогда не стеснялся и даже подводил под них, так сказать, научную базу. Согласно моей теории, настоящие мужчины делятся на...

Приехал мужик в Бельгию к приятелю, который там живет. Тот недавно купил себе домишко, задрипанный такой. Посидели, выпили… . Приятель говорит:
— Не поможешь мне одну вещь сделать? Там у задней стены дома есть маленький навесик, я хочу к нему стенку кирпичную сделать, будет микросарайчик. Только кирпичи нужны. А я тут видел недалеко, кафе перестраивают, так там на улице лежит небольшой такой штабелек. То ли не успели еще использовать, кирпичи эти, то ли лишние оказались. Поедем, поможешь мне их привезти?
Ну, мужик замялся, неудобно, говорит. Вдруг полиция, или просто кто-нибудь увидит. Ср...