Приколи

Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:
- По чем петух?
- Сто рублей?
- А он хоть курей топчет?
- И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
- Так зачем же продаешь?
- Э.., так на меня коситься начал

-А вот если бы у тебя было много денег, ты бы какую машину купил?
-"Жигули".
-Я сказал-МНОГО денег!
-А ремонт?

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку. Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек.
Мамина реакция: — Хватит есть конфеты! Кота доедай!
Друзья были в шоке))))…

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Кашпировский сказал:"Брось костыли и иди!"
Она бросиила костыли и пошла!
- А чем она болела?
- Гриппом!
- А причем здесь костыли?
- А она их дедушке несла.

Семейная пара занимается сексом. Жена:
Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
Да, да...
Давай, давай еще!
Да, да…
Говори мне грязные слова!
Прихожая… кухня… раковина…