Приколи

А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде?
Посидел, подумал...
- А, вспомнил - туя!

Лень - это искусство отдыхать заранее.

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне…

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Гена чебурашке говорит:
-Чебурашенька, налей мне рассольчика.
Чебурашка отвечает:
-Вот вот, как вчера так ебальник с ушами, а сегодня уже Чебурашенька!!??

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

Самый хороший учитель в жизни - опыт!
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво!

Хочу извиниться перед теми, кто не дошёл до места, потому что спросил у меня дорогу.

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит , вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П#%дец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П#%дец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п#%дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п#%дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.