Приколи

Трансформация благосостояния.
90-е жигули, ресторан, водка, Тверская...
2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель...
после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт...

Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

В Госдуме принят закон, согласно которому, имя Сигизмунд Анисович приравнивается к инвалидности 2-ой группы.

Орально-церебральный секс - это когда вам е@ут мозги.

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

В Непале зачатие детей производится НЕПАЛЬЦЕМ и НЕПАЛКОЙ

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
-Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина-туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
-Что она говорит?
-Говорит тра##ть можно только тех,кто кашляет!!!

yyy: кажется, я сегодня не выспался
xxx: Ты каждое утро это говоришь
yyy: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

Приехал сын к родителям в деревню. Привез бате ружье с прицелом в подарок.-На,батя, попробуй.-Да не, сынок, я не смогу-А ты вон стреляй в туалет.-Да не, сынок, не смогу-А ты представь, что там джип с террористами едет.-Джип, говоришь, с террористами, прицелился батя и БА-БАХ!-Ну, че батя, пойдем, обмоем это дело.Сидят, пьют, вдруг сын спрашивает:
- Батя, а мать то где?

- Где, где... нечего было в джипе с террористами кататься!