Приколи

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина...
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

70% бабушек симулируют маразм.

- Алло это служба спасения?
- Да.
- Просто я оторвал себе нос и использую его в качестве телефонной трубки.
- Мы что-нибудь придумаем, не вешайте нос!

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Неудобно, это когда кто-то называет твою подругу коровой... Ты начинаешь её защищать, оправдываться, оборачиваешься… А её в этот момент овод кусает… Вот это действительно неудобно...

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу! - Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч! - Тренер, ты че, дурак? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!