Приколи

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашиваеит ветврач
- Лошадь дунула первой!

Пациент, без очереди прошедший к терапевту, выседел очередь к травматологу.

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, СУКА!!!

На приеме у психиатра...
- Попытки суицида были?
- Суи....чего?!
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.

Учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога.
2. Врач - ну, с Богом!
3. Врач - не дай Бог!

В кабинете психотерапевта:
- Эротические сны одолевают?
- Ну что вы доктор, меня они только радуют.

Пацієнт приходе до психолога, і каже:
— Докторе, я зовсім не маю друзів. Може ти мені чимось допоможеш, опасистиј, плішивиј старигане?

Заходе чолов’яга до аптеки:
— Чи маєте банани?
— Ні. Тут, добродію, аптека ј бананів не бува.
Наступного дня знову ж він заходе до аптеки:
— Чи маєте банани?
— Та ні ж, тут аптека, тут лікі різні і таке інше.
Так повторюється протягом п’яти днів, замордованиј аптекар на великому ватмані великими літерами пише оголошення «БАНАНІВ НЕМА!!!». Заходе тој самиј чоловік, уважно чита оголошення, підходе до аптекаря і ображено каже:
— А, значить були банани!

- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!