Приколи

Поговорка хирурга: "На вас, живых, не угодишь".

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!))

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

Доктор, у меня не жизнь, а одно расстройство. Что вы мне посоветуете?
- Примите иммодиум и не парьтесь.

Мед комисия.
Окулист
-Читайте самую нижнюю строчку которую видите.
-Типография полит издат тир. 200000 экз.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-333-3333…

Психотерапевт:
- Мучают ли Вас эротические сны?
Пациент, удивлённо:
- Почему мучают?

Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью соточку коньячка, и всё проходит.
Доктор спрашивает:
- Так, а что ещё у вас болит?
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется, что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну и проходит.
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

Врач заходить в палату и говорит:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте хорошую.
— Ну, мы назовем этот вирус вашим именем…