Приколи

Найскладніше у роботі окуліста - переконати пацієнтку роздягнутися.

У доктора Айболита є брат - доктор Айздох - патологоанатом ...

В кабинет вбегает больной:

- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.

- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.

- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

На акцію протесту лікарі вийшли на вулиці. Влада не може зрозуміти, чого хочуть лікарі, тому що ніхто не може розібрати, що саме написано на транспарантах.

Ранок. Районна поліклініка. Головлікар перед санітарами:
- Останній раз питаю, приколісти, хто з вас вночі перевісив плакат "Чисті руки - запорука здоров'я" з інфекційного кабінету на венерологічний?

В кабинет венеролога забегает запыхавшийся мужик:
- Доктор, какие признаки у сифилиса?..
- Покраснение и зуд...
- ФУУ ты бл...! ....ПРОНЕСЛО!!!!.
- А что у Вас?
- А у меня просто почернел, и отвалился!!!

– Доктор, у меня что-то в боку колет.
– Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
– В каком смысле?
– А они всегда боком выходят…

На приёме у врача:
- Ну-с,батенька, и когда у Вас последний раз был секс?
- Да слава Богу, последнего раза еще не было!!

— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.

Больной у уролога
-Доктор, я плохо писаю.
— Что значит плохо?
— Плохо.
— Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
— Нет, нет все не-то.
— Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
— И давно это с вами?
— Третий месяц уже.
— Возьмите рецепт.
— Доктор, а еще я плохо какаю.
— Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!