Приколи

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха....

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

На приеме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...

-А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо.

Рассказала знакомая, зав. детской неотложкой.
Пришло время в одной семье ребенка в детсад отдавать. Медосмотр, подписи-печати, походы по врачам. Все прошли, все справки получили. На руках - выписка с диагнозом. С выпиской - в садик!
Медсестра в садике изучала выписку минут 15. При этом ее глаза все увеличивались в размерах и, по окончании прроцесса изучения, она, с диким воплем набросилась на несчастных родителей:
- Как вы могли с ТАКИМ диагнозом доже зайти в помещение дет сада?!!! Как у вас ума хватило? Вы что, не читали выписку?!!!
- Читали... А что там? - недоуменно спросили родители...

Рассказывал знакомый доктор:

Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять
кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют
обычные жировые отложения. Ну перед операцией он ей объясняет как и что
будет делаться и соотвественно оглашает:
- Будем вам удалять кисту и сальник.
Пациентка:
- Доктор, простите, а как я ссать буду?

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голе...

Было это в то славное время, когда проживал я в каменном городе-на-Неве. Был я тогда беззаботным и разгильдяйным студентом (коим и остался до сих пор) и жил соответственно в студенческой общаге. В то время я подрабатывал рекламным агентом в одной Питерской шарашке, а суть сводилась к тому, что начальница моя - эффектная блондинка - всячески меня домогалась, чему я нисколько не сопротивлялся.

Представьте: 2001 год, февраль, поздний вечер, спальный район Веселого поселка, на улице слякоть, мерзко и противно, подружка уехала на работу, а я, соскучившись по женской ласке, отправился к закры...

Знакомимся с проектом

3 декабря. Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.

5 декабря. У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек.

6 декабря. С помощью н...