Приколи

"ни Б, ни М, ни оливье,и ни салат весенний"
У меня такая репутация, что её лучше потерять..
моё сердце ,не дверь туалета,где написано "свободно - занято"

"...И Каждый суслик в поле агроном...."

"Дайте мне сексуальный кофе, и пирожное с элементами порно!"(Зверев)

"Что ты смотришь на меня, как сбитая летчица?"(Зверев)
УЧИТЕСЬ НЕ ЖИТЬ КАК Я

"матка всех лохов"(о Волочковой)

"сендвичи все идут в жопу"
если страна выдержала одного депутата как малиновская, второго как я она уже точно не выдержит

а я бываю ничего..при правильном свете, ракурсе..вообще фиговая я коне...

(не мое)

Историю эту мне рассказал участник нижеописанных событий.
Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину окончания некоего творческого ВУЗа, где все учились в юные годы. Собрались в довольно демократичном ресторанчике. То да се, выпили, закусили, еще выпили, еще...
Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку человек он достаточно известный и обеспеченный, предложил плавно переместиться куда-нибудь поближе к центру в заведение, так сказать, более солидное. Предложение было встречено "на ура", тем более, что львиную долю расходов тот брал на себя.
Сказа...

Цитирую:
"Прекратите смотреть на меня, как на ничего не значащий офисный планктон. Если я всё ещё работаю здесь, значит, от меня есть толк, измеряющийся в количестве новых клиентов и сумме нулей в контрактах с ними."
.............
"Сумма нулей". Сколько помню математику, это нуль и получается :)

Собираюсь в обеденный перерыв сходить в магазин, купить себе какой-то булки и супа для космонавтов. Начальник слезно просит, что бы я прикупил и ему чего-нибудь покушать, т.к. он сильно занят, и не хочет терять время на походы по магазинам. Я соглашаюсь. Спрашиваю, что взять и, получив ответ, лезу в кошелек, дабы убедиться в своей платежеспособности. Начальник, обеспокоенный своим обедом спрашивает, есть ли у меня деньги, и не надо ли чего-то добавить. Гордо отвечаю ему:
- Добавлять не надо. Мне для начальника на еду трех рублей не жалко.
А я виноват разве, что он назвал ассортимент поку...

Эпиграф: «Я вся такая… противоречивая»
(к.ф. Покровские ворота)

У племянницы появился новый стиль разговора. Где она набралась такого ума не приложу. Например, когда она хочет что-то сказать, то фраза строится следующим образом: «Нуууууу, я подумала… или не подумала…»
В последний раз, когда гуляли на детской площадке, выдала:
- Дядя, а ты можешь, или нет, ты не можешь (констатирует факт)… Можешь меня подсадить на турник? Или не надо меня подсаживать (сомневается уже). Но я хочу, или не хочу… Нет, наверное, пошли домой (остановилась, думает). Или турник…
Можно час слушать, и черт его...

(Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны") Это телефон штандартенфюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.

Вы дозвонились до Луны. Меня нет. Я на обратной стороне. Вернусь - перезвоню.

Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!

Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

Привет! Вероятно, я дома, просто иногда я ...

Красивые женщины умирают два раза.

Женщина больше мечтает о том, чтобы доставить счастье, нежели о том, чтобы самой быть счастливой.

Счастлива женщина, обладающая мужеством.

Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее.

Женской одеждой интересуются только мужчины, которых не интересуют женщины.

Женщины обожают делать глупые обобщения, а мужчины - обобщать глупости.

Женщины с легкостью лгут, говоря о своих чувствах, а мужчины с еще большей легкостью говорят правду.

Золото пробуют огнем, женщину - золотом, а мужчину - женщиной.

Мужчина влю...

Нашел в комментах, написал некий stu

Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

... без вредных привычек и детей.....

иногда сам офигиваю от своей пошлости.. сидел щас в кабинете комерческого директора(тетка под полтиник солидная), вопрос решал. Собираюсь уходить, встаю, она на меня смотрит и говорит - Вань, ширинку то застегни. Я пол секунды думаю,и вдруг с языка слетает - вы уверены?...

Из всякого свинства можно выкроить кусочек ветчины..