Приколи

Последняя - про страну в которой живем.

Эпиграф
…этому человеку я бы палец не положил не то, что в рот…

Есть у нас на работе один сотрудник – человек веселый, шуточки-прибауточки из него так и сяпятся. Это когда-то он, в период известной рекламы одного мобильного оператора, когда с экрана кричали «Переходь, переходь», перебежал передо мною дорогу, развернулся на противоположной стороне и орал на весь проспект, размахивая руками – «Переходь!»
Так вот, утро, я приезжаю на работу не выспавшийся, естественно, на роже написано все недовольство тем, что наступило это самое утро. Подхожу к дверям офиса, они у нас сразу на улицу вых...

Якщо дурень сказав щось розумне,не дивуйтеся.Ну помилилася людина,з ким не буває.

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на ...

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для ...

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 2 грн.

Аварийный выход. Выбить стекло головой, вылететь вперед.

Автомобиль - средство передвижения для поиска запчастей.

Без денег не входить!

Белый бумер.

Берегите дверь - это Ваш единственный ВЫХОД!

Благотворительностью не занимаюсь!

Больше заплатишь - быстрее доедешь!

Внимание! Просьба мелкими монетами не платить, у водителя аллергия на мелочь!

Водителя руками не трогать!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Говорите громче - все равно закричите, когда проедем!

Говорите громче - глухой в...

(не мое)

Едем как-то из Донецка в Днепропетровск.
Сзади в машине сидит наш сотрудник, большой приколист Александр Владимирович.
Скорость 150-160 км/ч. Вдруг, без видимых на то причин, появляется знак "ограничение скорости 30 км/ч".
Естественно, скорость не сбавляем, едем, как ехали. Я, не снимая ноги с педали газа, задаю риторический вопрос сам себе, но довольно громко: "Интересно, что бывает за пятикратное превышение скорости?".
Из-за спины раздается голос: "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ!!!".

- И вдруг она вышла из ванной, завернувшись в простыню, и сказала, что давно меня хочет. Отказаться было неудобно, но когда я уходил, объяснил ей, что девушка должна быть скромной.
- Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"
- Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: "Дай посмотрю, может, чем помогу". Он ответил:"Хрен тебе, а не просмотр". Я возражать не стала.
- Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом...
- От этой проклятой любви вот уже два месяца я не могу ни спать, ни есть....

1. Если вы не в состоянии превратить будни в праздники, то хотя бы не превращайте праздники в будни.

2. У кого-то есть, что вспомнить, а у кого-то лишь то, что хочется забыть.

3. В шкаф не прячется любовник, который больше, чем шкаф.

4. Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл...

5. Если долго хранить верность, у нее просто выйдет срок годности.

6. Лентяй - человек, которому нравится просто жить!

7. Величайшая мудрость - это понимание, что все важное, на самом деле х@ня.

8. Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик ...

(не мое, нецензурные выражения предусмотрительно убраны)

Из жизни...
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, милиция прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала милиционеры стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, нехорошие люди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите куда подальше, собаки женского пола! Всех вас перестреляем к такой-то матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчи...