Приколи

Заранее приношу извинение за налет национализма
Представте себе обыкновенные многоэтажки, стоящие углом. Так вот, получилось так, что где-то на 6 этаже жил парень (русский) и в другой квартире старый еврей, причем балконы их соединялись (напоминаю дом стоял углом).
Так вот у этого еврея была забава: каждое утро (часиков в 5) он выходил на балкон и делал зарядке, махал ручками, ножками и пел во весь голос еврейские песни, чем очень мешал парню.
И вот решил парень над ним подшутить. Его друг работал в театре и он одолжил у него костюм гестаповца времен ВОВ и ранним утром вырядившись в него уже поджидал еврея. Тот выходит, на лице улыбка, машет ручками-норками, делает зарядке, поет свои песни. И вдруг замечает гестаповца. Улыбка медленно сползает с его лица, ручки ножки опускаются и он падает в ужасе на пол.
С этого момента парень спал спокойно, а зарядка проходила без музыкального сопровождения.

Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! !
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

- Изя, скажите мне, кто таки первый стал делать из ружей обрезы?
***

Встречаются Сарра и Циля. Циля: - Саррочка, почему ты такая задумчивая? Сарра: - Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и трахает, трахает, трахает - пока все силы у нас не иссякли!!! Циля: - Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться? Сарра: - А зачем же ему все-таки мой Абраша был нужен?

- Вы слыхали - моя теща умерла!
- Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо там у нее было. Комод и две тумбочки.

— Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
— Ну и как, получилось?
— Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
— Ну и...
— Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

Друг Вовка спрашивает меня : ты в этом году в Израиль едешь?
Я отвечаю:
-Да, на Пейсах.
Вовка (удивлённо):
-Ну да?... Экие у вас занимательные средства передвижения. Все нормальные люди на самолётах. А ты - на пейсах.

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.

Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!