Приколи

Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! !
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?

У одной моей хорошей знакомой в студенческой группе был парень по фамилии Мудрак. Не такая уж уникальная еврейская фамилия. Соль в том, как его прозвали. Прозвище его – Хруй.

Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он — ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

- Изя, я слышал, ты женился! Поздравляю от всей души! Ты счастлив?
- А куда деваться?

Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
- Яша, как ты здесь очутился?
- Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Бердичев с семью миллионами долларов налом...

- И запомни, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.
А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!

— Изя, ты после cекcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!

Боря, запомни! Как ты себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть!