Приколи

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
- "Все мужики сволочи!". Вечером кто-то дописал:
- "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Жизнь одесской еврейской женщины:
- Больна. Серьёзно больна. Смертельно больна. Вдова.

Разгар семейной ссоры, Белла Моисеевна возмущена:
- Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?

У єврея запитують:
- Натан, Ви за скільки пpобіжите стометpівку?
- Ну, напевно, за сто гривень пробіжу ...

- Изя, а вы ходите в русскую баню?
- Да, Мойша, каждый день... за выручкой.

- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиетов.

....-.Моня, зачем надо было посылать Сёму матом?.... Он же гинеколог.
Достаточно сказать:....- "Сёма... иди работай"..............

- Яша, а за шо вас таки посадили?
- Вы себе даже не представляете! Выяснилась такая хохма, шо наше с вами государство выпускает точно такие банкноты, как и я...!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
– Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
– А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку???
Покупатель, охренев:
– Так это я…
Продавец:
– Гpаф, вилитый гpаф, шоб я так жил!!!