Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
— Девочка, а где работает
твой папа?
— В крематории.
— А что он там делает?
— Жжот нипадецки!
Три тижні після весілля. Молода дружина звонить мамі, вся в сльозах.
- Мам, я просто не знаю, шо робити! У нас тут така сімейна сцена розігралася! Жах!
- Спокійно, доню, не хвилюйся. У кожній сім'ї колись виникають перші суперечки, конфлікти.
- Та це я знаю, блять. А з трупом шо робити?
"Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза".
Эта информация не даёт мне покоя.
Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
Первый:
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
Второй:
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"