Приколи

відібрані

Примеры обьяснительных записок, которые пишут опоздавшие на работу

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Опоздал на три ч...

Читати далі

доигрался

Фразы из жизни трудяги!

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду посплю!

Плохой день дома лучше, чем хороший день на работе!

Бороться с ленью лучше на чем - нибудь мягком!

Рай - это место , где нет понедельников, начальников и будильников!

Лень - это привычка отдыхать заблаговременно!

Весь день не спишь.... всю ночь не ешь....конечно устаешь!

Кто понял жизнь - тот не торопится!

В каждом из нас спит гений...и с каждым днем все крепче!

Нет более подходящего времени чем "сейчас", что бы отложить все на потом!

Жизнь - это борьба!!!До обеда с голодом, после обеда со сном!

Кто ран...

Читати далі

прикол!

Украина. Население этой страны-43 миллиона. 12 миллионов-пенсионеры. Для

работы остается 31 миллион. 14 миллионов учатся в школах, ПТУ, ВУЗах, значит

для работы остается 27 миллион. 5 миллионов ходит в детский сад. 6

миллионов - безработные, а еще 2 миллиона -государственные чиновники.

Значит, для работы остается 4 миллиона. 1миллион занимают выборные

должности, служат в местных советах, а 1 миллион это их

обслуживающий персонал.
Пол миллиона служат в армии и еще пол в МВД. Итого, для работы

остается миллион. 300.000 - находятся в больницах, 200.000 - в данный момент
...

Читати далі

Не забудьте - в субботу работаем! (c)

Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня. С наступающими всех!

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...

(... и что они означают на самом деле.
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая т...

Читати далі

А дешевле! Никак!

История эта была в реалиях!
Приходит парень из типографии (мы там заказывали на рекламные конструкции наклейку). К слову наклейки - реклама сигарет Diablo. Короче адова стилистика, баба в красном латексе и прочее. Стоимость каждой наклейки 78 копеек. Так парень из типографии приходит и говорит:
- Ребят, простите, но будет 79.
Мы:
- В чем дело?
К слову, главный заказчик этой типографии Московская Патриархия, и народ там набрался соответственно набожный. Он говорит:
- Понимаете, считаю стоимость заказа, получается 666 т.грн., считаю сколько листов материала - получается 666 листов. У ни...

Читати далі

Кадровый состав типовой фирмы

Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалист аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель от...

Читати далі

ох....Солмир.....

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:
Что, шея болит?
Угу, говоришь.
Продуло, наверное, равнодушно так интересуются.
Слушайте, спрашиваешь, а вот если шеей хрустнуть пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук ...

Читати далі