Приколи

- Так, явился. Присаживайся ка сюда. Что же вы, молодой человек, в своем дневнике то пишете? Чем же мы вам так не угодили то все?

- Не понимаю...

- Не понимаете, да? Сейчас вот с главным менеджером сидели, ваши записи читали. Очень интересно, прямо очень. Смеялись даже.

- Ну... как бы... ну да, пишу вот...

- Ну а репутация компании, где работаете, вас видимо, не очень волнует, да?

- Да что такое-то? Где я чего такого написал?

- Ай, не надо мне вот этого вот. Мне прекрасно понятно, где и о чем ты пишешь. Ты садись, садись. Сейчас разбираться будем. Все понимаю, сам не перв...

В нашей стабильной жизни всегда есть место маразму. Вот в школе: кто из нас не запихивал бутерброд с колбасой в стакан с кофе? А сырки творожные подбрасывали, так, что они прилипали к потолку? А компот в суп наливали? На фига все это творят юные балбесы, мне до сих пор неясно, однако смешно было ужасно. Я уж не говорю о намазывании стульев мелом и игре в сифака грязной тряпкой.

Эх, золотые были времена! Хотя… что изменилось? Дури в нас и сейчас хватает, и в современном офисе в перерывах между стучанием по клавишам и важными встречами тоже можно пострадать подобной фигней.

Можно, напр...

Когда был молодым, работал в НИИ и очень часто ездил в командировки. Вот две зарисовки про несунов. Случаи реальные, сам присутствовал и наблюдал.

Гидролизный завод краснодарского края. Делают стратегический продукт, без которого русскому человеку не выжить – спирт. Конец рабочего дня. Мужики перед выходом тяпают по дозе и быстро бегут к проходной, пока в голову и ноги не стукнуло. Более опытные готовятся к выносу по другому.

Мой местный коллега заливает спиртом плоскую 3-х литровую флягу и засовывает за пояс под свитер. Мне интересно. Я знаю, так как видел сам, что на таких заводах ...

Шесть способов не заснуть на работе

Фармацевтический:
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи и элеутерококка. Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе» и выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический:
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить.
Далее по мере надобности.
В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Музыкальный:
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять. Ваше пение они быстро
прекратят, а вас взд...

Все люди в какой-то степени суеверные. И у каждого наверняка есть «счастливая вещь», приносящая щастье и удачу. Откушенная во время драки с лучшей подругой сережка, или косточка, которой подавился, когда твоя девушка предложила пожить вместе. И похуй, что ты потом в травме три часа провел – зато тема переезда замялась и забылась. У одного моего знакомого на балконе валяется булыжник размером с кресло, спижженый со стройки какого-то коттеджа на Рублевке. Не спрашивайте, как этот дибил умудрился его дотащить до своего балкона на восьмом этаже. Теперь всем, кто приходит к нему в гости – он дем...

Ниже опубликованы фрагменты из резюме и вакансий, размещаемых на job.proext.com

Резюме - дизайнер:
Photoshop, Flash, немного Illustrator, немного CorelDRAW, немного вообщем всего :-) Умею читать references на непонятном буржуйском языке (английский на неплохом уровне).

Вакансия - секретарь:
Требуется девушка дo 30 лет, oпыт в мясо-переработке

Вакансия - химик-технолог:
Приглашается химик-технолог с опытом работы от 3 лет, в/о, знание ПК, собственная лаборатория.

Резюме - дворник:
Ищу работу дворником, прекрасно владею ПК.

Резюме - прикольная работа:
Ищу прикольную р...

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит...

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга.."

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза «Ковер»
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза «Отчет»
Подчиненый снизу, начальник сверху...

Сотрудник смеется: Тут клиент собирается в Монголию три вагона туалетной бумаги отправлять. На фига им там она? Так вот, что ответил клиент: ОНИ ТАМ КОЛБАСУ БУДУТ ДЕЛАТЬ ПО НАШЕЙ ТЕХНОЛОГИИ.