Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.
Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.
После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго – все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего – все обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
- Вовочка, наведи кілька прикладів руйнівної дії алкоголю на організм.
- Що знову батьків до школи привести?!
Во всем мире алкоголизм считается болезнью.
И только у нас - Не пьешь? Больной что ли???
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться.
Но не дошёл, напился раньше...
Алкаш Вася влаштовується на роботу. Його питають:
– Ти хто?
– Я Вася, мене всі знають!
– А я не знаю, будеш вулицю підмітати!
Влаштувався Вася двірником і йому кажуть підмітеш цю вулицю, бо президент приїде. Вася пішов у запой, вулицю не підмів. Приїзджає президент, а вулиця брудна. Починає президент всім виписувати піз....лєй, а вони приводять йому Васю і кажуть, що то він винний. Президент подивився зрадів та каже:
– О Вася здоров, як життя?
Обнялись поцілувались випили по 100 грам. Презедент каже:
– Ну подумаєш вулицю не замів, ну з ким не буває?!
Начальство все в шоці, підходять до Васі і питають:
– Вася, а що тебе реально всі знають?
– Та всі.
– А Папа Римський?
– Також, пили разом!
– Поїхали у Ватикан перевіримо.
– Поїхали!
Поїхали вони у Ватикан, Вася піднявся до Папи Римського, обнялись, поцілувались, випили по 50 грам. Повертається Вася, а начальника немає…
Починає його шукати по Ватикані. Шукає, шукає, шукає, нарешті знайшов. Питає:
– Начальнику, що сталося?
– Ну розумієш Вася, коли ти піднявся до Папи Римського моє серце витримало, обнялись, поцілувались – витримало, але коли до мене підійшов негер і спитався що то за х*й біля Васі стоїть – не витримало.
Мужик просыпается с жуткого похмелья... смотрит на своё отражение в зеркале... и говорит:
- Все... писец... на работу идти некому...
- Обошёл всё кладбище , читал надписи на ленточках венков :
ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ , ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ ...
ОТ ВОДКИ еще никто не умер !!!
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.