Приколи

— Иди, возьми пару бутылок водки.
— Пару — это сколько?
— Пару — это восемь!

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно.
Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному
различными группами и сообществами.
Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно,
между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов...

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем -
сгонял за пивом на велосипеде.

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую
международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить,
кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на позрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления!

- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
- Да ты что?!
- Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.