Приколи

— Вода — она не вкусная, — ее много не выпьешь...
— Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

Перестарался: третья бутылка водки убедила парня, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

Пью медицинский спирт, закусываю
докторской колбасой, а здоровье
почему-то все хуже и хуже...

Местный алкоголик Петюня сообразил, что в Киеве шо то не то, когда понес сдавать мешок пустых бутылок в приемный пункт и вместо привычных 60 гривен, получил 60 суток ареста «За участие в массовых беспорядках, путем доставки емкости для изготовления «коктейлей Молотова».

▻ Да ты обнаглела! Пришла ночью пьяная!!!
▻ Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла!
▻ Ага, б..ть, подсолнечным маслом!!!!

— Наташ, а нахерачиться, это глагол? — Лена, нахерачиться — это цель

Запомните. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.